У вас тоже нет времени на красоту? Есть решение. Присоединяйтесь!

Сижу я за столом у компьютера и время от времени в зеркало поглядываю. Ну, просто стоит прямо напротив шкаф с зеркальной дверью. И чем чаще смотрю в него, тем что-то реже хочется. Глаза б мои меня не видели, честное слово. И хоть красоту ничем не испортишь, честно признаюсь — обезьяна обезьяной и кикимора кикиморой! Ой, нет! Тьфу-тьфу-тьфу! Нельзя ж так на себя, елки-палки! Читает Илона Грошева Скачать в mp3 (6. 4 Mb / 09:12 мин. )

Я! Самая! Обаятельная! И! Привлекательная!

Это просто утро, просто халат, просто не надо с утра на работу, а вы меня не видите, могу врать, что хочу, могу фотки юношеские показать, если чё…

Ох… ох… А Вы красивая?

Девушки с горящими глазами, вы, пожалуйста, дальше не читайте, вам это не нужно, вы красивые по-любому. Все, кто влюблен, у кого в глазах чертики-искорки, они уже априори красивы. И даже можно не обращать внимания на обувь, прическу и прочие атрибуты красоты. Проходите, проходите, не путайтесь тут под ногами!

А вот Вы лично, Вы красивая? Ну, если честно? А-а-а-а… У Вас тоже не хватает времени на себя? Да-да, знакомо, у меня тоже работа, дом, в семье народу больше одного и меньше семи. То дети и школа, то дети и садик, то муж со своими носками, то отец со своими зубами… Когда уж тут до себя, любимой?!

А вот иду по проспекту, смотрю — и откуда столько женщин красивых? Cпециально, что ли, их на меня натравили?! И как-то же у них получается… Слава Богу, вот такая хоть у меня отговорка есть.

А помню, была влюблена… Я и сейчас влюблена, но уже тихо, спокойно, уверенно. А тогда, когда надо было заарканить, заманить и поставить печать, и времени, и денег, и желания хватало. К каждому свиданию перышки так подчищала, что хоть ты на конкурс красоты отправляй: каблуки, юбчонки легкомысленные до колена, маникюр, педикюр такой, что ножки с ручками перепутать можно. То стрижка, то укладка необыкновенная, пуговки до соблазнительного уровня, а там… у-ух! А глаза как горели, сумасшедшинка танцевала в них при одной лишь мысли о свидании! Стоило только новому платью в знакомом магазинчике появиться, продавщица Ленка тут же смс-ками пиликала, звонила, знала, что я — покупатель конкретный и легкий, «эрмитажи» устраивать не буду, приду и куплю, даже если денег нет…

Ох… Надо что-то делать! Срочно! Чего больше не хватает для того, чтобы быть красавицей круглосуточной: денег или времени? Вообще-то, и того, и другого, раз и семья размножилась, и кризис этот проклятый отползает со скоростью умирающей черепахи.

В любом деле главное — иметь мечту, то бишь, желание, затем составить план и методично его выполнять, несмотря ни на что.

Недавно случился со мной праздник-беда. Вдруг резко и как-то внезапно вздумали одноклассники собраться. А не виделись всего лишь 32 года — родились-то чуть позже революции, школу в прошлом веке окончили. И что делать?! Или не идти (а так хочется!), или быстро взять напрокат где-то стройное тело и все к нему аксессуары.

Выкрутилась, конечно. И маникюры-педикюры, и прическу с макияжем — все раздобыла, бегая от мастера к мастеру, тряся кошельком в два раза интенсивнее, потому что не по предварительной записи, а по «скорой помощи». Продемонстрировала себя в нехудшем виде. После «третьей», правда, как-то все уже казались одинаково красивыми, даже денег стало жалковато…

Но назавтра я объявила домашним свой «План Красоты», чтоб больше такие авралы себе и кошельку не устраивать. И даже, посидев часок с блокнотом у плиты с бурлящим супчиком, вывесила расписание, в котором указала точные даты, мероприятия по тюнингу тела, а главное, суммы, необходимые мне на превращение в красивую мамо-жену.

Все домашние поддержали. На кухне поставила копилку-шкатулку, в которую предложила складывать сдачу из магазинов, остатки зарплат, благотворительные взносы отца и братьев — экспериментом заинтересовались все, даже некоторые подруги. Подойдут, посмеются, прочитают мой «План Красоты», да и бросят пару копеек.

Прошло три месяца, и вот я сижу и пишу этот отчет-инструкцию. И ловлю себя на мысли, как приятно мне смотреть теперь в зеркальный свой шкаф. У меня такая симпатичная стрижка, глаза блестят, ручки-ножки в порядке, стоматолога посещала регулярно, прямо как уроки когда-то в школе. Массажист — теперь постоянный гость в нашем доме, похудела на 10 кило… Вечером в пятницу с подругой посплетничать собираемся, винца выпить, девичник у нас. Меня отпускают запросто — надо ж сарафаном своим новым хвастануть, он тако-о-о-й… Ценник, жаль, оторвать придется. Я в нем така-а-а-а-я…

На школьной доске у двери у меня висит четкое расписание, и все домашние знают, что, к примеру, 19 июля мамы до обеда не будет — у нее визит к парикмахеру, а денег нужно столько-то (это уже чешет затылок муж). И в воскресенье утром меня не будить, а ходить на цыпочках, потому что по воскресеньям теперь не я, а муж встает в семь и печет блины на всю семью. И, кстати, купальник прошлогодний мне уже не нравится, да и велик… А велик мой вообще не трогать — я по вечерам катаюсь до озера и обратно.

О! Кстати… А куда это халат я выбросила, не помню? Ах, вот, перед порогом тряпочка знакомого цвета лежит. Такая пушистенькая!

И знаете, все остальное я тоже успеваю делать: и стирки, и уроки с детьми, и готовлю по-прежнему свои вкусненькие супчики, и даже посуду мою. Если сегодня моя очередь…

Ну, ладно… Я о себе порассказала. А сейчас приступаем к действиям!

Как только придете домой, наполните ванну с пенкой. Позвоните срочно в знакомый салон с умеренными (пока) ценами, запишитесь на удобное время сразу и на прическу, и на маникюр с педикюром.

А теперь запустите поплавать свое тело и продумайте свой План Красоты, лишь слегка опираясь на мое предложение. Одновременно приготовьте пока простенькую маску для лица. Я ее называю «скорая помощь».

Сначала нанесите на 15 минут желток. Потом смойте теплой водичкой и высушите. Теперь — белочек взбитый, тоже на 15 минут. И все! Смотрите в зеркало! Вы — красавица. Я делаю так всегда, когда аврал и когда внезапно гости или когда внезапно в гости.

Сейчас позвоните мужу и попросите срочно сегодня же купить на рынке полкило плодов шиповника. Зачем? Отвечаю: с завтрашнего дня вы займетесь и своей фигурой, а не только кожей и (ой, так в рифму сказать хочется…) лицом. Дарю вам супер-диету!

А сейчас найдите хоть что-то слегка секси, бусики можно. Журнальный стол затащите в спальню — сегодня тут и поужинаете, и проведете переговоры с мужем. Если удастся и «контракт заключить» этой ночью, взаимовыгодный, считайте себя уже победительницей в осуществлении своего Плана Красоты. Союзник и спонсор есть!

После того как муж, не отрывая обалдевших глаз от приготовленной вами и для него пенной ванны, еще и на вкусный ужин со свечой и бокалами красного винца наткнется, приступайте к серьезному разговору томным полушепотом.

Как вариант: «Милый, я тебя люблю… и тра-та-та… Во всем ты так хорош… И только одно в тебе несовершенно… Жена у тебя — second hand, и даже уже не в хорошем состоянии…». В этом месте желательно уже выдавить хоть пару слезинок. Как только он откроет рот для возражений, закройте его (рот) своим поцелуем и продолжайте, теперь уже конкретно:

— Мне нужна ежеквартально определенная сумма на обновление гардероба, другая — на косметику и посещение салона красоты, и еще — раз в месяц выход в свет под ручку с ним, и раз в квартал хотя бы — тоже выход, и тоже — в свет, но уже без него.

— А что взамен? — спросит он.

Вот тут можно просто широким жестом обвести все пространство спальни, включая себя, и сказать: «А взамен у нас будет много вот таких ночей, а я буду всегда красивой!»

И все! Повесьте на стеночку ваш План Красоты, а на прикроватную тумбочку поставьте копилку-свинью. А я ухожу, не буду вам мешать…

P. S. Если у вас пока или уже нет мужа, слово «муж» замените на «любовник», «жених» и т. п. В принципе, должно сработать.